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Ronny

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Fun - Stehpinkler Im Recht

was gibts noch so fuer lieder mit "geklaut" im text? ;D

von Andreas Schulz

Immer mehr, immer öfter, immer brutaler, immer unverschämter wird uns Männern die Stehpinkeldomäne abspentig gemacht. Überall mehr oder weniger eindeutige Aufforderungen zum unmännlichen Sitzpinkeln. Es ist Zeit etwas zu tun - genauer gesagt eben nicht zu tun. Wir Männer müssen stehen und das bitte mit letzter Konsequenz !

Welchem Mann ist es nicht schon mal beschert worden, mit einer Morgenlatte einen richtig guten Sex zu zelebrieren. Spätestens jedoch nach dem Abspritzen kehrt der eigentliche Drang wieder in alle und insbesondere in das eine Glied zurück. Mit noch halb- oder ganz erigiertem Glied SETZT Mann sich dann in gutem Willen auf das stille Örtchen, um das "Pinkeln danach" (kommt noch vor der Zigarette danach) zu zelebrieren. Allerdings läuft Mann danach leicht Gefahr, dass man sich die Spitze seines besten Stücks dank der noch vorhandenen Größe an der Toilettenkeramik im Sitzen stark verkühlt, erschreckt aufspringt und dann im Stehen in die eben genau falsche Richtung pinkelt.

Der gemeine Morgenschiss ist die einzige Ausnahme, im Sitzen zu pinkeln!
Das hat entweder zur Folge, dass man die Badmatte durchnässt oder bei Nicht-Vorhandensein einer solchen Matte die ganze Chose auf die Fliesen plätschert. Wenn Mann etwas mehr Glück hat, steht die Wanne oder Dusche genau gegenüber und Mann kann es direkt anschließend wegspülen. Eventuelle Glücksfälle, die davon handeln, dass man einen Partner oder Partnerin hat, die für post-sexuelle Natursekt Exzesse offen sind und dann in solchen Schrecksekunden zur Hand bzw. zum Mund sind, möchte ich aufgrund der Seltenheit hier auslassen.

Hat man ein solches Erlebnis bereits hinter sich, kann man sich, um dies zu vermeiden, weiter hinten sitzend auf dem Toilettensitz positionieren, um nicht dem Keramikkälteschock anheim zu fallen. Genau diese Sitzposition birgt aber mindestens ebenso viele Risiken wie vorgenanntes Problem, wie sich im Folgenden offenbaren wird. Weiter hinten sitzend als es traditionell bei großen oder unerigierten Geschäften üblich ist, beschert einem mit Sicherheit, dass Mann zum einen auf Tuchfühlung mit dem Toilettendeckel ist aber, dass sich vor allem eventuell vorhandene Toilettensitzbefestigungen in die Pobacken drücken. Wenn Mann weiß, wie lange es dauern kann, nach einem Orgasmus die Blase ganz zu entleeren, dann weiß Mann auch, wie lange sich diese Sitzhalterungen in die Pobacken bohren und welch unschönes Muster sich danach abzeichnet.

Angenommen, dass Mann auch eine solche Abdruck- Hintensitz- Antikeramikkälteschock Position in Kauf nimmt, dann muss Mann auch aufgrund noch vorhandener (Teil-)erektion sein Glied mit der Hand in die Schüssel drücken. Glaubt Ihr Männer eigentlich, dass sich eine sitzpinkelverfechtende Frau jemals darum Gedanken gemacht hat, wie schmerzhaft es sein kann, wenn wir Männer unser Glied nach unten in die Schüssel biegen müssen ? Natürlich nicht, denn würden wir eben nicht in heruntergefingertem Zustand pinkeln, würde eben vermutlich das Meiste außerhalb der Schüssel landen.

Was bleiben uns also für Möglichkeiten? Mann muss einfach versuchen nach dem Sex solange auszuharren bis sich das beste Stück wieder in den Schrumpelzustand verwandelt hat. Da wir Männer aber sehr gesundheitsbewusste Vertreter unserer Art sind, wissen wir auch wie gefährlich es ist, seinen Blasendruck unnötig aufzustauen. Daraus erschließt sich, dass in Zukunft nach dem Sex NUR STEHEND gepinkelt werden kann.

Natürlich ist das erigierte Pinkeln nur eine von vielen Pro und Kontra Herausforderungen, die den Zwiespalt zwischen Stehen und Sitzen beim Pinkeln ausmachen. Daher nun einen Schwenk auf das alltägliche Pinkeln und Situationen, wie wir sie uns jederzeit widerfahren können.

Wem ist nicht schon einmal so ein sprechender, am Klodeckel befestigter, sprechender WC Geist begegnet, der mit knarziger, vermutlich aber weiblicher Stimme, zum Sitzpinkeln auffordert. Genau so etwas ist sicher nicht nur mir sondern auch schon anderen passiert. Als ich mich dann in einer solchen Situation aber ehrfürchtig setzte, damit das dumme, pinkelirritierende Gesabbel aufhört, passierte eben genau das dennoch nicht. Abhilfe schafft in einem solchen Fall nur Stehpinkeln denn der Klogeistmechanismus quatscht eh immer weiter, sobald der Klodeckel angehoben wird. Für ganz zielsichere empfehle ich aber in dieser Situation das gezielte Pinkeln auf den vermeintlich übermächtigen Klogeistgegner. Wer sich die Dinger mal genau angesehen hat - sollte man unbedingt machen - wird entdecken, dass ein Strahl auf die Lautsprecheröffnung des Klogeistes wahre Wunder und den Klogeist zum Schweigen bringt. Diese Methode empfiehlt sich jedoch nur bei eh ungeliebten Gastgebern. Bei Leuten, die man etwas öfter besuchen mag, empfiehlt sich, den Geist einfach zu ertränken, aber andererseits - wer pult schon gerne am Klodeckel herum an dem sich der Klogeist hartnäckig festhält.

Soviel also zu den sprechenden, nicht menschlichen Gefahren, die uns auflauern. Wo immer Mann jedoch auf öffentliche Toiletten geht, muss Mann leider auch feststellen, dass es einige Geschlechtsgenossen scheinbar nicht schaffen in die wirklich strategisch günstigen Pissoirs zu zielen. Angenommen man wird vom beklemmenden Gefühl beschlichen, dass Mann auch selber an diesem Tag nicht so zielsicher ist, dann kann Mann ja gerne auch auf die abgeschlossenen Notdurftabteile ausweichen. Dort angekommen tun sich aber wahre Abgründe auf. Nicht genug, dass man in eventuellen Nebenabteilen genüssliche Furz-, Wichs- und Handygeräusche vernehmen kann, nein, wenn man die Hygiene von 99 Prozent aller öffentlichen Toiletten betrachtet muss man fürchten, dass spätestens nach einer mittleren Inkubationszeit von wenigen Tagen katastrophaler Krankheitsbefall droht. Jeder Mann kann sich unschwer ausmalen, wie oft meinetwegen ein Bahnhofsklo frequentiert wird. Genau - sehr oft. Auf diese Notdurftabteile wird sich ja auch nicht nur zum Pinkeln verzogen sondern alle möglichen Genossen haben vorher das eine oder andere Bedürfnis dort verrichtet. Leute ääh Männer könnt ihr euch vorstellen, dass Mann sich auf eine Toilette SETZT auf der vermutlich chronologisch betrachtet vorher folgendes passiert ist:

13:00 Uhr Der Reisende Fritz W. holt sich einen runter, weil er 45 Minuten auf seinen verspäteten Zug warten muss. Dabei geht FAST sämtliches Sperma in die Schüssel. FAST !

13:15 Uhr Bernhard K. kommt vom torkelnd vom Frühschoppen. Das Ergebnis aus 3 Jägermeistern, 5 Klaren und 15 bis 20 Bier ergießt sich kotzenderweise FAST komplett ins Töpfchen. FAST.

14:12 Uhr Von Dünnschiss getrieben schafft es Klaus D. noch FAST sich ganz auf die Klobrille zu setzen. Der Rest entleert sich trichter-explosionsförmig FAST ganz in die Keramik.

14:38 Uhr 2 Stunden lang vor Verstopfung winselnd, presst sich Karl S. ca. 2 Kilo harten Schiss heraus, der sich nicht so ganz abspülen lässt.

16:57 Uhr Der Sitzpinkler Malte J. will sich auf eben dieses Klo niederlassen, erschrickt ob der Verwüstung und pinkelt stehend und zielunsicher FAST ganz neben jenes Örtchen.

17:10 Uhr DU kommst auf dieses Klo. Noch Fragen ?

Eine festgeklebte Brille sollte doch wohl kein Hindernis sein!
Es ist doch wohl offensichtlich, dass wir auch hier niemals nicht SITZEND pinkeln können sondern NUR STEHEND. Warum wollen uns aber soviel Menschen zum Sitzpinkeln verdonnern? Will man uns ob der Krankheiten, die man sich einfangen kann, ausrotten? Ist das alles mehr Kalkül als Hygienewahn? Wer zum Teufel will uns loswerden oder zum Dauergast beim Arzt werden lassen ? Sagt es mir. Ich fühle mich bedroht und auch genau darum werde ich nie mehr SITZEND pinkeln!

Noch was: Ich stimme jedem, auch jeder Frau zu, die sagt, dass kaum man im Vollrausch oder auch nur halbbesoffen Kopf das Klo zielsicher trifft. Logisch denn Mann denkt ja auch im besoffenen Kopf, dass Mann es sicher mit Long John Silver oder ähnlichen Potenzschurken aufnehmen kann. Auf solche Schwanzlänge vertrauend geht so mancher Griff eben daneben, weil die Realität eben nicht so hart und vor allem kleiner ist. Macht es so: Wenn ihr besoffen Pinkeln müsst, und jeder weiß, dass mit zunehmender Alkoholisierung der Blasendruck eine höhere Frequenz erreicht, dann nutzt einfach nicht das Klo. Stellt euch über den Wannenrand oder wenn ihr groß genug seid auch von mir aus über das Waschbecken, ein wenig vorbeugen, ca 20 Grad, aber im besoffenen Kopf schwankt man ja eh ein wenig, nachspülen und auch als besoffener Mann kann so nichts daneben gehen.

Und verdammt noch einmal - Männer erhebt euch und lasst euch von niemandem vorschreiben im SITZEN zu pinkeln. Wir haben KEIN anatomisches Pinkelproblem, wir können nicht nur Spuren in den Schnee pissen oder Feuer löschen. Wir haben mehr drauf. KORREKTES AUFRECHTES PINKELN. Und wers sich wirklich nicht zutraut soll gefälligst in den Wald gehen und üben in eine leere Ravioli Dose oder ein Baumloch zu pissen.. Ich will mich jedenfalls nicht zum Krüppel degradieren lassen!

bye Ron

ps: teils kommt mir das sehr bekannt vor *G

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